刘亦菲:我的裸戏很干净

2008年8月18日星期一





拍《神雕侠侣》赤裸上阵,刘亦菲坦言纯粹为了艺术

  没必要追求成熟

  到雁荡山后,刘亦菲和黄晓明的对手戏多了起来,这对她的要求也越来越高,因为在这里拍的戏中,刘亦菲要诠释出“姑姑”的长辈感。但无论从实际年龄还是外表来看,刘亦菲都达不到那个成熟的地步。对此,刘亦菲却很自信:“其实小龙女并不是一定要比杨过成熟很多,这就像有人说小龙女的特色就是不食人间烟火,但是什么才是‘不食人间烟火’呢?谁都说不出,因为这只是一个抽象的感觉化的东西。”

  当记者问她有没有看过前几个版本的《神雕》时,刘亦菲连连否认:“我没看过任何一个版本的《神雕》,就连金庸先生的原著也没有看过,因为导演不许我看,可能是担心我看了别人演的以后,会影响对剧本中小龙女角色的理解。”

  我的裸戏很干净

  对于之前外界的“激情裸戏”传言,刘亦菲笑着说:“哪会有外面说的那种裸戏?那些人根本不了解就乱讲!”据了解,最“激情”的戏莫过于小龙女和杨过练玉女心经,在原著中,双方都是要赤裸着身体来进行练习。对此,刘亦菲告诉记者:“这场戏完全是纯粹的艺术,在拍摄的时候是用白纱将我们两个人遮起来的,它并不会交代得那么直白,那么地完全具体,拍出来的效果是很美很飘渺的感觉,而不会让别人往其它方面去联想。”

  在拍摄了一场轻松的文戏后,“小龙女”刘亦菲开心地与记者聊起了天,谈及颇有争议的“裸戏”,她笑着说:“那纯粹是艺术的内容,拍得朦胧且美!”铭万

亚视将播《AV事务所》女优跳钢管舞

2008年8月14日星期四


阴茎要求加薪(爆笑)

2008年8月2日星期六
阴茎要求加薪(爆笑)
我,阴茎,提出加薪的要求有以下的主要原因:

*我参加体力劳动

*我在女性的最深处工作

*任何工作我都必需先把我的脑袋伸进去

*我在周末和国定假期里没有放假

*我是在潮湿的环境下工作

*没有人付我的加班费,如果我超时工作的话

*我的工作环境漆黑一片,而且通风设备很差

*我在高温下工作

*我随时有被病毒感染的可能

********************
要求加薪的阴茎 (回复版)

亲爱的阴茎,经过公司董事会议,您的请求被驳回,原因如下:

*您的连续工作时间未能超过八小时

*工作期间您经常打瞌睡

*您并不总是依照主人的命令执行任务

*您并不总是在您规定的地方工作,常常跑到其它地方去溜达

*您的工作态度不好,自觉性差,需要被人刺激才肯工作

*您工作过后总是把您工作过的地方弄得一团糟

*您并不总是遵守安全制度,比方说穿戴安全服装

* 65岁不到,您就已经进入退休年龄了

*您无法连续胜任两个任务

*您有时在未能完成任务前就已经逃离工作地点

*最后我们想说的是,你每次进出工作地点时,总是带着两个可疑的大袋子

~~~~~~~~~~~
阴茎回答说,如果看贴不回,男人以后我永远不工作,女人永远没有我为她工作!~
超多搞笑,请看:http://www.59zhao.com/news/list.do?newsTypeId=9

女生买裤子杀价最高境界

2008年8月1日星期五
顾客:老板,请问这条裤子多少钱?
老板:180元,广州正宗货,要不要?
顾客:我先看看……

老板:别看了,东西是好东西,给你优惠点170元。
顾客:这也叫优惠啊?

老板:呵呵,好吧就140元,这回可以了吧。
顾客:哈哈哈哈,我笑!

老板:你笑什么,难道嫌贵?
顾客:不,何止是贵,简直就是用水泵抽我的血!

老板:哪里有那么夸张,看你是本地人就120元吧。
顾客:……

老板:你不会还嫌贵吧,我最多只挣你几块钱。
顾客:不,我没有说贵,这条裤子值这个价钱。

老板:你真有阳光,快买吧。
顾客:裤子是好裤子,只是我口袋里的票子有限啊。

老板:那你口袋里有多少钱啊?
顾客:90元。

老板:天啊,你开玩笑,赔死我了,再添10元。
顾客:没的添,我很想给你120元,可无能为力。

老板:好吧,交个朋友,你给90元拉倒。
顾客:我不会给你90元的,我还要留10元的车费。

老板:车费?这和你买裤子有什么关系?
顾客:当然,我来自很远很远的地方,我必须坐长途汽车回去,车费10元。

老板:你骗人!
顾客,我从十八岁以后再也没有骗过人,相信我。你看我的脸,多么的真诚啊。

老板:虽然我看不出来你的真诚,但我认赔了,算你80元好了。
顾客:等等,我还要补充一点,我还没有吃早饭,我很饿。

老板:你!!天啊,你太过分了,你在耍花招。
顾客:相信我,我很真诚。如果再不吃饭的话,我会昏倒在你面前。

老板:我真是倒霉,遇到你这样的滑头。可你的确过分,一会要坐车,一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴,想喝饮料呢?
顾客:你太小瞧我了。相信我,我没有要求了。

老板:相信你?最后一次?
顾客:是的,相信我。

老板:好吧,痛快些,70元。
顾客:我这就给你钱。

老板:快些。
顾客:等等,这里的颜色好象有点不对劲啊。

老板:不,不是,这是磨沙颜色,故意弄成这个样子的,这叫流行。
顾客:是吗,怎么看起来象旧裤子,怪怪的。

老板:什么?你侮辱我人没有关系,请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
顾客:……

老板:好吧,我给你看我的进货单……你瞧,进货日期是上个礼拜,进货单位是广州某某服装厂,这怎么能是旧裤子呢?
顾客:哦,对不起我误会了,不过……天啊,进货价:20元每件。

老板:哦,不对,不对。这是没有上税前的价钱,缴税后每条成本价是40元。
顾客:你在撒谎,你以为我是傻瓜吗,这是增值税发票,是缴税后的价格。这条裤子只值20元,可你……

老板:嘿嘿……做生意吗,你要知道我每天的门面房租金上百呢,不赚钱我吃什么?
顾客:光天化日、朗朗乾坤,你心太黑!

老板:嘿嘿,30元行不?我的好兄弟,让我赚点。
顾客:钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。

老板:有那么严重?
顾客:难道你认为欺骗行为不严重吗?再发展下去,可就是诈骗,就是犯罪!

老板:妈呀,好夸张啊。这样,你消消火,我25元卖给你,就赚五元。
顾客:什么?25就是二百五的意思,你瞧不起我?

老板:没有没有,就24吧。
顾客:有一个4,就是“死”的意思,不吉利,我很迷信的。

老板:天,23没有毛病吧?
顾客:好吧,成交!

大学里最流行的十句"话"

1.我靠~ (WO KAO)


  (这个词太经典了,不知道是哪位大虾发明出了这个词,以至于现在流行到这种地步,估计地球人都知道吧?呵呵,因此流行指数:5个星)

  2.ft(faint的缩写)

  (尽管我不喜欢崇洋,尽管我向来不媚外,尽管我知道我个中国人,尽管……但ft在大学里太著名了……见面就ft…………流行指数:5个星)

  3.我晕~

  (无论在口头上还是网络聊天中都如此的有人气,“倒”的发展版,果然有青出于蓝而胜于蓝的气势,鼓励!!流行指数:5个星)

  4.倒~

  (在qq聊天中盛极一时,后来被“我晕”所代替,不过饮水还要思源,我们还是记住它,流行指数:4个星)

  5.无语

  (太著名了,太著名了,如果你还不知道的话,我无语…………流行指数:5个星)

6.f**k

  (虽然不文明,虽然我们是新世纪的好学生,不过控制不住的时候总是会脱口而出“f**k"……有时后面还跟着个小"u",太文明的学生不懂,因此流行指数:4个星)

  7.郁闷啊~

  (不知道什么时候开始流行于现在的校园,接出现了反抗的一代,于是郁闷了……现在封校了,更加郁闷!流行指数:4个星)

  8.***的说

  (怎么现在聊天中都是***的说?这样很好听的说?其实这样也很无聊的说……流行指数:4个星)

  9.人品问题……

  (流行于部分校园,呵呵,本人也是热情拥护者之一……流行指数:3个星)

  10.给我个理由先

  (给我个不知道这种话的理由先!周星星太可爱了,说的话都经典,流行指数:4个星)

大学男生的求爱简历

十分坚强:被女孩子海甩了45次,还活着。

人也很好:这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很 好”。

喜欢干净:天涯何处无芳草,不能天天不洗澡!脱衣服咯~

爱护动物:所以家里的“小强”成群。

待人热情:男女不问,老少皆宜!

做事果断:买东西后立刻付帐,饿了马上就吃饭。

见义勇为:曾帮过几位MM拉上过后拉链。

节约用水:便后不洗手。

视金钱为父母:我爱我的的父母

不会落井下石:用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来,他说想见他女朋友最后一面,我二话没说就把他女朋友扔下去了。

有同情心:我策划了一个让朋友失恋的计划,好让他跟我有同样的心情,这就是同情心!!

我很阳光:所以黑的跟碳似的。

对人包容:我有点近视。

领悟力强:在被甩的经历中,有个女孩子把我拉到郊外,将我送她的玫瑰花,慢慢的插在了一坨野粪上,我立刻就明白了,没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候,她就走了!

坚韧不拔:在茶座里和朋友海侃了6个小时之后,朋友终于去付帐了!

很浪漫:玫瑰,红酒,小提琴手,蜡烛,还有一包康师傅.

一次恐怖的租房经历

我曾由于某种原因,租过一套房子。这套房子的租金低的让人不敢相信,但是我住进去之后,发现周围的人总是用一种异样的眼光看我,而且还在我背后指指点点。

  我非常的奇怪,终于有一天我拉住了看门的老头,非要他告诉我真相。他对我说:在我住进来之前,这里住了一对情人。他们一直很好,但是有一天不知道因为什么事情他们大吵一夜,之后就再也没有见过那个女的。而那个男的在把房间重新装修过之后也消失了。

  邻居们曾经注意到那个男的总是在深夜粉刷墙壁,所以他们都认为那个女孩子被那个男的杀了然后把尸体砌到了墙里,听了这个故事之后,我觉得后背发凉。

  回到住处,我到处检查,最后坐在床上,盯着对面墙壁上的一片可疑的水渍。越看越觉得像一个人的形状,而且她的姿势就好像挣扎着要出来。我毛骨悚然,赶快蒙头大睡。

  半夜,我做了一个梦,梦见那对情人在大吵,那个男的在愤怒之下用绳子勒死了那个女的,然后把她的尸体埋在墙里。我看见那个女人眼睛中流出鲜血,在墙里面挣扎着,大喊着:放我出来,放我出来!!!!我给吓醒了,实在忍耐不住,我操起把改锥就去挖那面墙。

  终于,挖开了一个小洞,然后,我就看见一只眼睛在看着我……

  天哪,原来是真的……

  突然…………

  那个眼睛变成了嘴巴,然后开始说话了:

  “隔壁的,你挖我们家墙干什么?!”

俺就是传说中的处男

这个世界,男人不坏,女人便不爱。我就不坏,所以我没人爱。一眨眼快三十了,不好意思,还是个处男。

  小时候,他们说我是乖孩子,别的孩子成天打架闹事,三天两头请家长,只有我安静读书,没事就帮家里做家务。老师和父母都夸我乖,说我长大后肯定有出息。可昨天我听我爹对我妈说,这孩子咋就这么不开窍,都是你,从小让他光知道学习,都学成愚蛋了,这下倒好,便宜计生办了。

  再大点,我青春期萌动了。几个女孩给我递纸条我都交班主任了。班主任当时可是表扬我立场坚定的。可背地里同学都骂我,有个家伙居然把我经常早晨偷偷洗被单的事给抖搂出来。害得我被人叫了两年的半自动步枪。其实那有什么奇怪的,看着别人拉着又白又嫩的手去看电影,我心里也很难受,洗床单情有可原嘛。

  上大学我终于交了女朋友。从认识那天到分手,我只亲过她一次,还是在额头。她对我说既然爱她就要为她留住芳草地,我是真爱她啊所以我就听了,虽然每次约会回到宿舍我都继续使用半自动步枪。大三的时候她说要分手,我问为什么,她说新认识一男孩觉得更适合,后来我才知道那家伙死磨硬缠进她芳草地了!

  大学毕业了别人给介绍了个女朋友,认识她时她就咋呼着要出国,我拼命替她跑护照跑签证联系学校,还把自己所有积蓄都给了她,她走时是流着眼泪的,她说你太好了,我去了六个月就把你弄出去,现在都六年了我还在这。之后我还认识了几个,其中有位临走时语重心长地对我说,你太老实了。我说老实有什么过错,难道非要我上来就扒你裙子吗!你知道她说什么,她说要是那样倒好了。

  我想我得改变一下,我把梳了三十年的平头换成了印第安野人头,不穿衬衫不打领带我光着膀子穿西装。下雨天我也戴着墨镜扮酷。电影上坏男人不都这样吗。谁知道她们居然告上级说我性骚扰!我骚扰什么了我,某位著名作家遇到女孩子就说美眉你好靓我想亲你屁股,连四十的阿姨也不放过,没人告,还有个诗人成天说臊故事一张嘴就是我的睾丸兴奋了它们在跳动想变成南瓜,她们也不告,怎么我戴副眼镜倒被人告了,还有没有天理啊!

  有天我去泡吧,一个女孩子和我套近乎,她说她叫流浪盆。我开始不理可她特执着非说喜欢我,我想这次得坏点,就伸手去摸她的手,她一把抓住就放自己胸上了,然后我糊理糊涂就跟她进了里间,刚脱衣服还没怎么地警察就冲了进来,说我嫖娼。我说我嫖个屁啊裤头才脱一半,他们死活不信非要我交代,我说我交代什么编也编不出来我真是个处,那警察笑了说靠,你是处我还副处呢!

  经历过重重打击我彻底断了对女人的念。三个月前单位调来一个小丫头,漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆,就我对她不搭理。有一天,她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话,她说,骨头大哥,别怪我嘴快,你要是生理上有病可要早治哦。

女孩为什么要穿超短裙

说起女孩为什么要穿超短裙,古往今来的名人的说辞都是一套一套的……


  屈原:女孩为什么穿短裙?吾将上下而求索!


  李白:短裙直下三千尺,疑有瀑布落九天。


  杜甫:安得短裙千万件,令天下女孩尽欢颜。


  白居易:犹穿短裙半遮臀,此时无声胜有声。


  李煜;女孩短裙应犹在,只是朱颜改,问君能有几多愁,恰似一袭短裙随风抖。


  苏轼:月有阴晴圆缺,裙有长短厚薄,此事古难全,但愿衣更短,千里共裙短。


  秦观:两情若是长久时,又岂在裙长裙短。


  辛弃疾:女孩不识愁滋味,欲上层楼,欲上层楼,为穿短裙强说愁。


  李清照:短裙无计可脱除,才下臀部,又上腿部。


  柳永;长裙渐短终不悔,为伊消得人憔悴。今宵短裙何处?杨柳岸,短裙染红。


  陆游:女孩穿短裙,一任群雄护,零落成泥碾作尘,只有香如故。


  范仲淹:短裙好,布料省一点是一点,我们国家还不富裕嘛,应该先天下之忧而忧,后天下之乐而乐。


  岳飞:女孩想穿短裙要趁早,老了穿给谁看?莫等闲,白了少年头,空悲切!


  罗贯中:如果不是吕布拜倒在貂婵的短裙下,我的三国演义还怎么写得下去。


  施耐庵:如果不是潘金莲,阎婆惜这些穿短裙的女孩惹点祸,也无法把武松宋江杨雄等人给逼上梁山。


  吴承恩:女孩穿短裙,是为了考验唐僧,没想到让猪八戒占了不少便宜。


  曹雪芹:女孩穿短裙,只为贾宝玉,满纸荒唐言,一把辛酸泪。


  徐志摩:轻轻地,我穿了,正如我轻轻地来,轻轻地摇一摇臀,不放过一个男孩顾城:短裙给了我迷人的体形,我要用它来寻找爱情。


  王朔:女孩穿短裙,玩得就是心跳,毕竟看上去很美,哪怕过把瘾就死。莫言:因为我奶奶当年穿了短裙,才有了跟我爷爷高粱地里那档子事,也才有了我爹和我。


  贾平凹:女孩穿短裙,如果是在废都这种地方,那绝对是O O O O O O O O O O 如果什么都不穿,那就回归自然更加原始了,也就不由自主地怀念狼了。


  池莉:如果女孩不曾穿短裙来来往往,那可真是烦恼人生。


  卫慧:上海宝贝穿短裙,我是美女我怕谁。


  棉棉:女孩穿了短裙才象糖,每个男人都想尝。


  三毛:女孩在撒哈拉里穿短裙,那日光浴晒得才叫爽。


  金庸:飞雪连天穿短裙,笑书女孩不怕寒。


  古龙:女孩穿短裙是女孩,穿长裙也是女孩,不穿还是女孩。


  文龙:做大事就是要把求人做事变成帮人做事,女孩要做大事就要穿超短裙,穿超短裙是为了将求人做事转变成帮人做事:)

暴牛的QQ自动回复消息

你好.我去杀几个人,很快回来.
我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事,有事回来再说

便秘中。。。。。勿搅。。。

你终于来啦,我找你N年了,去火星干什么了?我现在去冥王星,回头跟你说个事,别走开啊

您所呼叫的用户尚未安装OICQ......

你呼叫的人现在不在,当你听到硬盘“咔”的一声,请对着鼠标留言,谢谢......

主人不在。到哪儿去了?就……就是不告诉你!真要找的话,请按住电脑power

键4秒钟后留言……

该用户没有回应,可能用户忙,请稍候再试。或按Ctrl+Alt+Del返回.

自杀中,稍后再说...

――有事找我请大叫!

――你现在连接到的是海狼的冰箱,放入食物后请断线,谢谢合作。

――我正在下五子棋,上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照!我可不想让人看见,等这盘下完了一定回你。

1.嘀,这里是自动应答,MM请再发一次,我就与你联系;JJ请再发两次,我就与你联系;GG、DD就不要再发了,因为发了也不和你联系!

2.腾讯服务器系统崩溃,请稍后再试!

3.计算机正在处理你的信息,请稍侯,如果长时间没有响应,请重新启动计算机!

你好,现在我在玩一个叫cs(或其他)的游戏,有事请按下电脑上“RESET”键,在听到“嘀”一声之后留言,谢谢

你有权保持沉默,你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器,如果请不起网络会为你分配一个。

您使用的OICQ是未注册版本。您可以继续使用本软件,但将屏蔽发送短信息的功能。支持国产软件,请您注册新版!

广告之后,马上回来!

正在澡澡哦~~不要偷看~~~

嗯~啊~~嗯~啊~~~

在加本人为好友前请详细阅读以下条款:1.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天;2.非专业聊天人士.不承担主动招呼义务;3.谢绝我问你答制.在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息

你所呼叫的用户正在系统整理,请稍后再呼

此人正在被国际刑警组织全球范围内通缉 如果您有此人的消息,请拨打当地报警电话 120,请对着电话说如下密语言:我真的不是疯子,我不是疯子 我真的不是疯子。然后汇报你的所在地。 谢谢合作。我们的专业人员会去保护您的安全。

您的QQ已经中了我安插的病毒,请不断向本人发信,否则本人一有闲暇立刻动手!

洗澡中~谢绝旁观!!^_^0

您好,OICQ今天休假,我是NETANTS……

由于大气电离层影响,与该用户的卫星连接已中断,请稍后再试。

对不起,由于服务器的原因,您刚才发的信息丢失,请重发一面。

1.机主正在裸奔

2.机主已奔出服务区

我很忙,也很困,也很无奈,于是我决定跳楼

正在格式化你的硬盘,请稍候……

你知道什么是“铛铛铛铛”吗?铛铛铛铛 就是only you~~~

唉呀~你可真调皮!你看,我话还没说完你又来了~~

嗨~我现在不在,如果有事请在听到“逼”的一声后留言······逼!

对不起,网路不通,请重新发送...

你要机主不在,请等到“嘟~”声后拿起鼠标留言。。。

1.对不起,您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复

2.你好。这是腾讯服务中心自动回复。收到这条信息表明您的**作系統出了问题。请按Ctrl+Shift+Del

3.您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……

本人现在位置:WC,姿势:下蹲 脸部:抽搐 状态:用力中。。。。

注意:使用腾讯移动qq的用户可能无法立即获取你的留言。

我去吃饭了,如果你是帅哥,请一会联系我,如果你是美女……………………………就算你是美女,我也要先吃饱肚子啊

你要和我说话?你真的要和我说话?你确定自己想说吗?你一定非说不可吗?那你说吧,这是自动回复,反正我看不见

你好 我是XXX的自动回复 现在他不在 跟我说什么我也就这几句

最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用12345@sunvv.com找我(来信必复)!如果你是要账的用123@163.net找我(密码目前还未找到)!

错误403:重新启动可能会解决此问题。有疑问请拨打010-110110,接通后请打骂一声“傻比”才会有人接听

收到信息后,,木马已经在工作。

如果在一分钟之内,你还不下线,嘿嘿~~~~~~我就不好意思拉~

我是XX的狗,XX现在不在,他一会儿就回来,如果你愿意,我可以陪你聊会儿

身为男人十大爽处

1、夏天可以随时去海边游泳,不必担心“每个月的那几天”——爽!


2、夏天可以光着膀子,只穿一条短裤在大街上闲逛——爽!


3、不用担心裙子太短、袖口太大或者领口太低而走光——爽!


4、可以在大街上随意欣赏漂亮美眉——爽!


5、尿急时,可以随便找个旮旯解决一下——爽!


6、可以明目张胆的去成人网站——爽!


7、可以大讲特讲色情笑话——爽!


8、晚上可以单独走夜路,不怕遇上色狼——爽!


9、可以将臭袜子满屋丢——爽!


10、可以不用生孩子——爽!

花花男生十大准则

第一条:   


  不管在任何地点、任何时间,如果有漂亮的女生,必须马上前去大献殷勤,倾吐爱慕之心,务必要问到小姐芳名、电话号码、工作单位之类的基本信息。不得有担心害怕会被该女生旁边双目竖瞪、膀大腰粗之男友痛K一顿之行为!


  第二条:   


  不管是大眼睛小燕子还是麦当劳里“欢迎光临”的小妹,只要自己看上了,必须呕心沥血写去无比肉麻直至打动芳心的万封情书,不得有心动不行动或则害羞胆怯、担心别人说自己癞蛤蟆想吃天鹅肉之行为!


  第三条:   


  不管是衬衣或则西装领口、袖口,不能让MM看见黑渍,不得有三天不换衬衣袜子、十天不愿洗澡之行为,必须保持“象刚剥壳之熟鸡蛋”、西装革履之干净潇洒形象,不得有当面掏耳朵、挖鼻孔、全身泛酸味令MM恶心之行为!


  第四条:   


  不管是唐诗三百首、琼瑶三毛之无聊小说、周星痴之无厘头电影,还是《傲慢与偏见》《红楼梦》等自称是经典的东西,必须烂熟于胸,还必须上知天文、下知地理,还要满口网络、现代主义等新名词,不得有一问三不知,被人贬之为绣花枕头一包糠、中看不中用、土包子之行为!


  第五条:   


  不管是陪女友看电影、上餐馆,还是逛商场买东西,必须随叫随到、跑前跑后,抢先付钱以讨芳心。不得有丝毫“陪女人逛街好无聊”之想法,更不得有无精打采、垂头丧气、小里小气毫不大方之行为!


  第六条:   


  不管现任女友有多漂亮,对你再温柔再体贴,需知天外有天、人外有人,美丽还有更美丽!必须见一个、爱一个,或则脚踏两只船(三只船更好),不得有从一而终、娶了她拉倒就此收心、金盆洗手之想法及行为!


  第七条:   


  对待现任女友,必须每天一朵玫瑰花或则数个甜蜜电话,香水、礼品不断。不得有三天不理、忘记女友生日、情人节、三八妇女节、第一次见面纪念日、第一次接吻纪念日、第一次........等特别日子而想起再说忘了更好等不懂浪漫之行为!


  第八条:   


  不得有朋友妻、不可欺,兔子不吃窝边草之想法及行为!(抱歉,这种破烂事儿方丈俺也没干过,想编也编不出来^-^)


  第九条:   


  女友生病或则烦恼之时,必须马上问寒问暖、轻言轻语、小心慰藉、关怀倍之,充当家庭教师、心理医生、求助热线、忠实听众之举动,不得有害怕麻烦、关我屁事、懒得理你大男子主义之行为!


  第十条:   


  遇见比自己更高级厉害的花花公子、泡妞专家(诸如方丈之类前辈高人)或则同道之人,必须虚心请教、互相切磋技艺,交换经验体会,提高花心水平、让自己能更上泡妞新台阶!不得有同行相轻、互相诋毁翻白眼之行为!

14条经典消磨上课时间

第一部分~维持好学生形象的 学生可以试试,

  1  如果班里有盆栽,或窗口外有棵树的话,可以开始数树叶,如果风一吹,或者被老师吓一跳,忘记数到多少时,不要担心,西西,可以从头再数....这样还没数完,保准下课.

  优点: 可以增加数数能力.

  缺点: 晚上失眠的话,数数就没有用了!

  2  就是明目张胆的看着老师睡觉,记住,千万不要趴着或拿书遮着,这样只有更引起老师的注意,有带眼镜的更好,如果被老师掐到,你就说,是我眼睛太小~~~再给老师个异常无辜的眼神~

  真的有用哦,我以前的同桌就是~

  此法优点: 只要不坐在老师对天门的位子,绝对有用.

  缺点: 当然是损坏个人名誉咯.

  3  就是听md,cd....最好是头发能遮鬓角的,衣服穿黑色的,或者把线藏在衣服里面,我从来没有失过手~~~

  优点:  培养音乐细胞哦,失手机率很小.

  缺点:  还是那个同桌,开的太响,于是对我大喊: 我带了耳机,听不清楚老师说什么!!!!!于是被老师叫出去精神轰炸.

  4  打gsp拉...打的时候要坐的后面点,就是说位子和桌子离的远点,然后放在课桌里打,头尽可能的,以看的到为标准,能力范围内把头抬的高点,太低很容易引起注意,此法成功率一般,可以一试~

  优点:  总比前面的好玩吧

  缺点:  虽然没有失手过,但旁边的老是看的很激动,也要一试,结果两人轮流玩的正高兴时,后面人叫我,原来老师已经站在旁边,结果只好想尽个种办法,把机器要回来.

  5  看漫画,可以用第4条,但如果老师是那种死上课,不下来巡视的话,直接放在桌面上,人趴在上面看,但是要是习题课时不要用.

  优点:  光明正大,傻西西的老师还以为你认真学习类.

  缺点:  被老师发现,要藏起来不太容易,等着乖乖的被没收吧!!

  6  就是观察别人,分几种,首先如果同学都不穿校服的话,那就观测衣服,比如,看衣服是不是大卡的,颜色搭配的怎么样...如果都是校服,那就看别人有什么小动作,表情怪不怪,幸运的话,还能看到xx"班花??挖鼻孔的珍贵画面类.

  优点:  乐趣无穷.有发现新大陆的感觉.

  缺点:   要是看到不该看的,后患无穷,比如被"班花??追杀,痛苦的不是追杀,而是被人说和她关系很好的嘛.呕~~~~~~~~

  注意看的时候眼睛清纯点,不要太暧昧~

  7  扔纸条,两个人或多人游戏,多好玩,还可以找借口扔别人报仇,参加的人越来越多,混战ing,绝对忘乎所以.
优点:  想怎么玩就怎么玩

  缺点:  不要扔到老师,最好在没有老师的自习课玩,我眼睛不好,老是扔错人,结果带动气氛....被班长老师...但好在都是好兄弟,帮我顶下来了,西西

  8   拿一面小镜子,可以看别人,但好玩的是利用反光,在天花板上作秀,同学会以你为中心,有次连老师都被偶带动了,只是下课惨了.....

  优点:  别人跟着你走,感觉不错

  缺点:  肯和你一起看的好心的老师可不多哦

  9   这个是最夸张的,平时胆子小的,别试,是用来对付代课老师的,就是打牌,可不是一般的呀,小无赖是靠窗的,和靠门的打..怎么样,强伐,方法是首先代课老师不用睬,随便调位子,换到一起就没意思了,几个人坐到最后,在中间放张椅子,打的时候就趁老师不注意跑过去,把牌放到椅子上,再跑回去,哈哈,很刺激的~~但不是象我这样的老油条是不敢的.

  优点:  锻炼身体,充分体会藐视老师的感觉

  缺点:  班主任知道是代课老师,会到班级来查的,掐到就惨了~我的运气怎么就这么好呢,哈哈

  10  画画,不要介意自噶水平怎么样,对象么最好是老师,同学不太方便,要认真点画啊,最主要的抓住长相的特点,画好后记得要给同学之间互相传阅呀,那么画到的地方都有一片笑声~~西西,要关照同学有秩序的发出笑声~

  优点:  锻炼绘画水平,做到一人努力全班开心~~~

  缺点:  大家传阅的正开心,你正在得意之时,突然觉得背后有一鼓杀气,hohoho...阿门~

  11  这是我的毒门秘技,可怜了偶的同桌,每次他睡觉,我都会想很多办法...什么在椅子上倒水啦,都是小意思~此法要天热时穿短袖,或者袖子撩起来,就拿很多荧光笔,在他的手臂上写字,写什么看心情~或者帮他涂指甲油...西西,我手脚很轻,所以他每次要等别人笑到肚子痛才发觉~~呵呵,不过不是好兄弟的话,可能要生气的.....不过后来就帮他养成了好习惯,每次他坐下来之前,都要看看椅子,还有次,我很好心的跟他说再见,他又以为我做了什么,害我解释了半小时哦~~~

  优点:  自娱自乐...做坏事,当然是做的人最开心拉~

  缺点:  小无赖已经说了哦.....

  再教经验,如果你采用有装备的话,万一老师叫你的名字,下来了,不要慌,最傻的就是藏到课桌里,应该放在课桌里-----同桌的课桌,或是扔在地上,我是书包放在地上的,所以没事,否则gsp别就这么扔啊!!而且向椅子下面扔哦

  第二部分.绝对开心的,但维持不了好学生形象


  1 用珍珠奶茶喷老师,做法很简单,就是用珍珠奶茶吸管吸一颗珍珠,瞄准目标就好拉.有次上课,当然,这不是我喷的,偶是在旁边敲边饿,结果我兄弟水平太差,喷到黑板的最上面.慢慢滑下来,老师没看懂是什么.盯着他看了三分钟,而我是笑到抽筋哦~~

  优点: 让你感觉真人版的cs

  缺点:  要是弄真的不小心"暴?了老师的头,轻则几个小时饿精神轰炸,重则一张处分哦

  2  就是上课前用粉笔灰拍在老师做的椅子上,先拍一点,在弄均匀,不要让老师发现,我们老师特别喜欢穿黑色的性感的丝质裙子,然后等下课后......哈哈哈,就能看到两块白色的随着老师走路的频率,一扭一扭的,很好笑的

  优点:  可以了解老师走路屁股扭动饿频率和幅度

  缺点:   想想也该知道了吧

  3   我可以,不知道大家行不行,不行的也要经过长期锻炼,就一定可以,就是上课时,拉人家鞋带,诶~~~不光只是拉这么简单的,还要把鞋带绑在桌脚上,能不能不被发现,就要看你的拉,西西.............

  优点:  一下课,大家都急着往外冲,而那个可爱的同学却拖着个很~~~~大的累赘,西西

  偶的一个同学,那次是下课,鞋带被我绑在椅子上,结果鞋带太短,我就问他借玻璃胶,他还一边给我一边笑,都没发现我一边说话一边把玻璃胶拿到下面去,西西,结果一上课他才发现,结果看着老师快进来了,只好抱着椅子一起回座位,在慢慢解,哈哈哈哈............

  缺点:  一不小心很容易被发现,而且一但发现,以后他们的警戒心就很高,成功机率更小.

第一次强奸的经历

我注意她已经很久了,我已经22了,早过了全国平均第一次性交的年龄,我从16岁开始看三级片,17岁开始看a片,如今已是资深的三级片,a片影评人。但是我……

今天,她终于答应我来我家玩,一个人……


为了她的到来,我准备了很久,可惜我是在小县城里,找变了也才找到几个名字吓人的春药:奇淫交合散,公主夜夜叫,不但名字吓人,价格还奇高,我问卖药的老板娘,能不能便宜点,那老板娘狠狠地打量了一下我,似乎在努力地记着我的相貌特征,将来好为给公安局提供线索。半晌,她发话:“不行,最多只能让50块钱,否则亏本。”于是我很快得掏出100块钱,拿走一瓶“夜夜叫”。


终于,终于,她来了。一头披肩的长发,散发出诱人的花香,她朝我妩媚的一笑,笑得我神魂颠倒,笑得我心中把她当作一个圣洁的女神。我忽然为自己有那么可耻的想法而感到可耻。


“你家真大阿。”她忽然打破沉默。


“再大也没你大阿。”我很平静地说,按计划我应该一边不怀好意地说再大也没你的那个大,一边手就开始不老实了,不过我既然如此平静地说了,她的反应自然不会很大,她只是摇摇头,把头发上的香味进一步扩散。


我忽然发现自己有了反应。我咽了一下口水,道:“要不要喝点饮料,?”不等她回答,我已经冲进了厨房,取出早已准备好的果汁(里面放了……)。


“我不渴。”她放下手中的果汁。


我只得陪着她干笑,笑得很凄凉。


“你家有什么好玩的吗?”她猛的一回头,吓得我赶忙收起正在高举的木棒。


“有阿,有啊,你要玩什么阿?不如看影碟吧。”我的嘴边浮出一丝阴险的微笑。


“影碟有什么好看的。”她不大乐意的样子。不管了,我猫着腰从桌子缝边取出一张a片——《every m**ning every do》,麻利地放入影碟机,ok!我就等她热血沸腾了。


她瞪大了双眼盯着屏幕,我则盯着她看她的反应。只要她脸一发烧,嘿嘿,我就会以恶狼扑食之势抱住她。


“咯吱。咯吱。”这个该死的a片上次被老爸发现时怎么放得那么流畅。今天才一

开始就定在一个画面不动了。画面上显示的是四双绞在一起的大腿,她问道:“这是什么片子阿,那俩个人在干什么阿?”


既然不能勾起她的欲望,再说是a片就是sb了。所以我说:“这是一部很不错的文艺片,其实这里是男主人公再给女主人公作人工呼吸。”


“噢,是吗?”她显得很失望的样子,“那就不看了,到你卧室看看吧。”


这正是我准备提议的,现在她主动提出,那是最好不过。



“哇,你房间挺不错的吗。很有情趣阿。”


那是当然,为了今天,我已经布置房间3天了。


“扑通。”我一脚把门踢上,虽然很痛,但我忍着。我知道这是最后的机会了——我要强奸她。


“怎么了?”她觉得奇怪。


“我要,我要,我要强奸你。”说完,我的脸通红通红的,像个走错厕所的小姑娘。



“别开玩笑了。”她居然没有一丝的恐惧,按照书上说,她应该双手搂着胸部,口中喃喃道:“不要,不要阿。”那我就可以愈增淫威。可是她这么自然,我都一愣。


她忽然一屁股坐在我床上,颠了两下,道:“你的床很软阿。”接着居然四肢舒展地躺在我**,“真舒服。”



要是我还无动于衷的话,那我一定是东方不败的徒弟。我浑身都开始充血,我冲过去压在她身上。


“你先脱。”她甜甜地笑道。我比特种部队还快地脱下衣服。


“有套子吗?”


“没有,忘了。”


“这么重要的事情怎么能忘那,你以前有过经验没有?”


“没有。”


“拜托,你要强**别人怎么自己都没有经验那,真是的。我走了,等经验丰富了再来找我。”


说完,她就真的走了,留下我光着身子呆在被窝里,浑身冰凉,(包括#2¥)心里有种被她强**的感觉……